【精品】高三作文9篇

【精品】高三作文9篇

无论是在学校还是在社会中,大家都经常接触到作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。你写作文时总是无从下笔?下面是小编精心整理的高三作文10篇,希望能够帮助到大家。

高三作文 篇1

不知道从什么时候开始,它就属于我们家的一份子。大概这份特殊的爱来自于15年的陪伴。记得那年我才5岁,刚来的时候它很胖,走路一堆一堆的,白色的毛很漂亮,两只眼睛似乎是我见过的所有动物里最好看的,从那个时候我就它和一起玩,我不管去哪它都跟我跑。每次放学它总会摇着尾巴,仿佛期待了许久一样。很开心看见它的样子,仿佛它在告诉我。“你终于回来了,我等你好久了。”我总是会亲切的叫着:白仔,白仔。这是我爸爸给它取得名字,也不知道为什么叫着叫着它就很听话,在这个家里除了喜欢我之外,它最喜欢的就是爸爸。

爸爸常年在外,每年的春节才会回家,到那一天它会扑上去,疯狂的摇着那短短的尾巴,哼哼着亲昵着爸爸。吃饭的时候,它总会静静地在外面等候,从来不会贸然闯进来。它安静地等我们吃完后,因为等下妈妈会给他准备一份,它吃饭的时候从来不挑。因为它很凶,我爸爸就用一根铁链拴住了它的脖子,看似残酷的样子,可是它一点都不懂。它只知道吃完饭后,它会在我们面前用声音来强调它想上厕所。脱了链子的它就像飞奔的野马一样。

不记得是哪个夜晚了,只知道那天晚上的月亮特别亮,它流的血特别多,然后很痛苦的望着爸爸。我问到:“它怎么了?”爸爸说家里的地玉米被野猪吃了,带它出去看看,然后没想到就碰到了野猪,和野猪打了一架。自从那天后,不知道它的眼睛还能不能看的清楚,只见它的左眼眼球变成了蓝色,那种蓝色并不是让人感觉很喜欢,是一种可怕让人恐惧的眼球。自打那以后,别人问起,我总会浮夸的告诉他们说这是它和野猪打架时留下的。心中很自豪,可是也很惭愧。就这样十年过去了。在五年前夏天里发生的一件事,它突然不回来了,我焦虑的等了它一整天,我害怕,害怕它就那么的离开我了,我终于还是哭了,随着心里的所有担心。到了晚上我看着它回来了,好像很疲倦,我不敢去打扰它我静静地将它吃的放一边,怕它突然饿了,然后没吃的又走了。

今年我19岁,它15岁,我最怕的还是要来了,人们都说狗的寿命只能是十五年,苍老的它没有了以前的漂亮和气势,它总是慢吞吞坐着,吃东西,甚至连跟着我去散步都吃力,我总会叫着它的名字,生怕它一不小心就迷了路,吃完饭的我坐在外面睡觉。等我睁开眼的时候,我哭了,看着它满身泥巴,左眼的那一半张脸还留着血,那血顺着鼻子一直滴入泥土里,它那种眼神我从来都没看见过,仿佛很绝望,很痛苦。我用水龙头给它冲着身子,它好像很不愿意让我碰它,它犟着犟着想要跑,我硬抓着它不放,因为我不知道它要去哪里,伤口会不会害它进一步的离开我,我给它伤口撒了消炎的药,那药也是胡乱的洒在了它脸上,我追着它跑去了田里,给它撒着药。我想拖着它回家,没想到它咬了一声,好像在警告我让开,又或者是因为我把它弄疼了。我回到家,站在二楼的窗户看着它,它慢慢地拖着身子走到一个草丛里慢慢的睡下。依旧地将粮食给它准备了一份,把它饿了。

我在二楼没看见它的身影的时候,我急忙跑下去,看着它弯曲着身子躺在大厅里,我把粮食送到了它面前,它看了一眼又把头收了回去。我关了灯,怕它困了。

我也知道有一天它总会离开我的而且很快,我很害怕,我怕我会不习惯,每次回家它的热情,我怕我走夜路的时候没它陪,我怕没它保护家了。15年从它那么一丁点开始变成现在,在这15年里它看过了家里发生的一切大大小小的事,它始终不弃不离,不管家里是否有人,它总是在家门口坐着,看着那条我们回家的必经之路。它对于我来说很重要,可能有很多人不懂这种特殊,但是它已经是我生命里的一份子了。

那一天,天气肯定特别好,没有风,没有任何寒冷,没有任何痛苦,很快乐的离开。

高三作文 篇2

始终忘不了,曾经在《疯狂素材》上看到的一张图片:白色的雪地背景下,一只海豚与一个人。然而,那个人的手里却拿着棒子一样的东西。那只海豚哀求般的冲着那个人叫,然而那个人却早已失去了人性——将手中的棒子挥向海豚的头部。海豚用尽最后的力气,叫出了最最凄厉的一声。

那是一张异常撼动人心的照片,那是一张人性丧失状态下的照片,那是一张鞭挞人性丑陋的照片,那是一张令每一个看到照片的人,都会为之心生无限伤痛的照片。

近日,看了《海豚湾》,才意识到,那张图片只是一张至浅显的,表面的图片,背后还有更多的不为人知的、更为悲惨的镜头,真相。

《海豚湾》,多么美丽动人的三个字,给人一种如此轻柔舒适之感。然而,却又有多少人知道,这三个字之后,又隐藏着多少令人心痛至极、悲痛欲绝的残忍与人性的被逼丑陋···

曾经有人说过,“《海豚湾》,是一部让人看一次哭一次的影片”,我不信。可当我真的看了《海豚湾》,我蓦然,无语——人性却原来可以如此的卑鄙丑陋?!那句话不够,应该是“《海豚湾》是一部让人看一次哭一次,看一次内心抽搐一次,看一次良心反省一次的,揪人心弦的影片。”一个人,看着《海豚湾》,我痛快的哭了出来,为海豚命运的悲惨,却更为人性的卑鄙丑陋……

纪录片中,太地的负责人(可能是),却还厚颜无耻的说道:“我们的方法已改进了很多,猎杀海豚的方式在时间上也缩短了很多。”(不不明白,海豚,一种多么可爱的生物,为何却要猎杀它们!!!“猎杀”这个字眼给我一种莫大的反感。)可当调查人员拿出刚拍下的视频录像放在他的眼前时,该负责人无话可说。

我更震撼的是,一位教授竟然在胸前挂起一台电脑,电脑里放的是那些残忍的杀戮海豚的画面。就在那位日本籍的官员说完“我们在全世界范围内的猎杀海豚的方法有了很大的改进,为此,我们感到非常的骄傲。(个人补充一句,真不知道,“骄傲”这个词是怎么从他的嘴里发出来的!!!)”就在这时,这位教授进入了会场。他穿行在每一排座位之间,只为让每一个位与会人员看清那残忍的杀戮画面。

教授说,他亲眼看见一只海豚在他的怀里“自尽”——那只海豚游到他的怀里,看了他一眼,然后深吸一口气,没有在呼吸第二次,便径直掉入了水里。原来,海豚的每一次呼吸都是下意识的呼吸,它们可以控制自己的呼吸。当它们感觉这个世界已不再适合它们生存时,它们要做的很简单,只是屏住下一次呼吸,仅此而已,只需片刻的时间。

太地海豚馆里,那些残忍的工作人员手里拿着矛一样的东西(容我称之为“铁矛”吧),在船上向水里看着。之后便是迅速而敏捷的“刺杀”,(那一个画面让我想到了当年抗日战争,日本的士兵将刺刀插向国人的类似画面。不禁心里涌起一个问题:为何,日本人如此喜欢“刺杀”!!!日本民族如此嗜好杀戮!!!)当铁矛收回来的时候,水里泛起一丝血红……这时候水里的画面是:起初,一群小鱼在成群的游着,忽然,那群鱼儿迅速游走。之后,便是水的颜色暗了下来,当你正好奇这是怎么回事的时候,海水变成了彻底的红色,鲜红色,血红色,那是一种令人感到悚然的红色。然后,不用旁白,也不用多余的加注,“此处无声胜有声“。

一场杀戮过后,那一片本来平静的水域,已不再是水,而早已成了“水的血溶液“。而工作人员呢?它们还在穿梭着检查是否有“漏矛之豚”。有一只在努力挣扎着的海豚,努力拍打着自己的尾鳍,却终逃不过工作人员的那一支长矛——再次拍打了它一生地最后几下,然后默默的,默默的翻过了身子。

一场对于那毫无人性的工作人员以及太地的每个人来说,一番“简单”的“处理”之后,刚才还优哉游哉的海豚此刻却都已翻起了白肚皮,刚才还充满着海豚的水域此刻却成了海豚的墓地,刚才还充满着海豚欢快的叫声的峡谷此刻却成了令人悲痛欲绝的地狱!!!

日本,大和民族,却为何容不下弱小的海豚呢?大和,“和”在哪里!!!我看不出哪怕是半点的“和”,却还叫“大和”!!!大和民族是一个嗜好杀戮的民族!!!

影片的最后,那位教授说道,我希望能在我的有生之年看到停止对海豚的杀戮。

我也希望,人类能尽在停止对海豚的杀戮。然而,这需要社会每一个人都贡献出自己的力量。

诚然,一个人的影响力毕竟有限,他所能影响的也只是他的世界,不世界不会因为某一个人的某一个行为而去改变什么。然而,我又想到,其实,作为社会的一份子,每一个人都是一个扩大因子。我们不能去奢求仅凭某一个人的力量就让社会去改变什么,那是痴人说梦。但是,谁都不能否认,每个人都有一定的影响力,一个人做某一件事,不求所有的人都去做,只要少部分传播下去,哪怕是只有一个人好不好,那也足够,而这个人又可以继续传播开来,所以最终结果将是不可预估的。这便是“蝴蝶效应”。

所以,不要说仅凭一己之力做不了什么,要知道“在南卡州的蝴蝶扇动一下翅膀,会在北卡引起一场旋风”,一己之力聚起来将不再是一己之力!所以,请每一个人都贡献出自己的力量,哪怕是一份微薄之力!!!

高三作文 篇3

人大附中郑州分校高三-4班 丁云鹏 天朗气清,惠风和畅。忙碌了一天,在皓月当空的晚上,斟上一杯茶,拥着一本书,坐卧在竹椅上。茶香满溢,芳香袭人,在文苑小径上把心情放松。 读书是一种宁静,一种心境,没有杂乱,没有纷扰。在书中我们可以诚邀李白,相约杜甫,漫步诗琳中,享受松涛,感受竹风。

从书中我看见了苏轼正驾着一叶扁舟游于赤壁之上。山间清风,江中明月,饮一壶美酒,悟一生真谛。苏轼从中悟出了“一蓑烟雨任平生”的豁达与豪气。

从书中我听见了李后住在夜深人静的庭院深处才敢吐出的那声重重的叹息,“问均能有几多愁,恰似一江春水向东流。”在那冷落凄清的季节里,李煜喝下了那杯为他预备已久的毒药,但阻挡不了李后主用才情创造出来的真正的永恒。

从书中我闻到了柳永那晓风残月,执手相看泪眼的味道,更有那“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”那刻骨铭心的誓言。

然而现在的世界像是一条奔流的河,携带着人们冷漠疲惫的眼神向前奔去,因为走得太快,人们根本看不清身后的风景,人们也遗失了书,遗失了读书的环境、读书的心。

“没有了书,这个世界一片荒芜。”

秋叶随风而落,那曾经高挂枝头的骄傲也随风而去。时代在变,人也在变,为什么现在的我们对古人所描摹的风景视而不见,为什么现在的我们对那青山碧水间的琅琅书声闻之不理?

那是清风在呼唤,“没有了书,这个世界一片荒芜。”文明的花在枯萎,风儿吹过只剩下一茎枯枝。我们也许该静下来,仔细思考,找到原本的自己。也许飘落的花在随风起舞,这或许是另一种美丽。

但愿风吹过开满繁花的夏天,从那声声《诗经》,到那兰佩芳华的《离骚》,从那遨游天地的太白仙人,到那苍凉孤郁的少陵野老……让我们“月上柳梢头,人约黄昏后”,感受枫韵,感受柳情,倾听清风的呼唤……

高三作文 篇4

过完这最似流水的四月,我便会离去。

快乐的人同疲倦了的人总是喜欢回首,伫足在从前的日子。我不厌倦,却也不快乐。

我努力不让自己看到曾经,可他就在我以为会忘却的日子,以另一种形式突然映入我眼帘。

那些快乐的,闪动着莫名的情愫的欢畅,都已将我抛弃。我只能看着,看着,躲在某一个角落,一点一点的将忧伤剥落,妄想找回遗失。

我站在十字路口,无法抉择。似梦而非梦。向左,向右,我都缺少那份担当的气魄。无可奈何的告别以往的单稚,真的无可奈何。路,终究是由人来走的,也是由人走出来的。可我似乎看到那些麻木的走在这泥泞的路上的行人,来去匆匆。荆棘也刺不疼。果真是他们麻木了?

时间固执的长大了我。顽执的我却也坳不过时间。时间是个彻底的阴谋家,残忍的用阴谋将我的快乐夺去。等我慢慢的发觉时,已经快乐不起来了。它又是一个巫婆。施法还给我一个包袱。失落,忧伤,整整装了一包袱。几乎压的我窒息。在抉择路口,扛着它强加于我的包袱。我突然就觉得明白了生活。无数个相似的人散落在每个未知的地点,然后又在相同的时间,一个不知名的地点,相识,相知,然后很好奇对方背上的包袱,于是换一下发现包袱轻了少许,于是日复一日的重复,单调的将要麻木。可终有那么一天,你们都会离去。然后轻了的包袱一下子变的更重。是上苍的不怜悯?还是时间的作弄?还是自己的不珍惜?

时间很奸诈,它并不直接给我忧伤,而是倔强的令我长大。然后便有了梦想。自然而染的,烦恼也来了。我从来就知道,无知的人是快乐的,孩子是无知的,所以他们快乐。我羡慕他们,因此我时常称自己做孩子,却并不喜欢别人叫我孩子。我想要快乐。可是,我这是在自己欺骗自己么?

时光一点点的沉淀了我的追逐。一个不现实的梦,未知多的理想,我得慢慢实现。虽然,我累了!

为了这个梦,我会奋不顾身,甚至生命,在所不惜。我想我是疯了,要不然,我怎么舍得离去?那样会遍体鳞伤。我知道的,每个开掘者,改变者,所面对的,都是我所不能面对的。可是,为了那并不现实的梦,我放弃了整个世界。甚至连自己,也要放弃。只为了我个人的追逐。我是个疯子。真的疯了!

若我离去,后会无期!

离开只是另一种形式的存在。。一条射线终究只是一条射线。他所要走的路都已定格。时间也终结只是时间。是不可能自我改变的,既然改变不了时间,就改变自己,使自己变的更粗,走的路更为广阔。

拿的起,便得放的下。纵然心中一万个不舍。

这最似流水的三四月过去时,我已离去。

我挥手向自己告别,在以往的时间,也在未来的时间的我。

我招手迎来的,是从来也没出现过的我。

黄成龙,你等我。夏至之时,我便已来临!

高三作文 篇5

不得不说,如今是一个相当忙碌的时代。于是有一些话开始悄然地流行起来,其意大抵便是“过程比结果更重要”。于是许多的失败者,包括许多不思进取者,便如挨了一针镇定剂一般,立马感到了安心,甚至是幸福感爆棚。只是他们显然不再记得,逮到耗子的猫,才配称得上猫。

纪伯伦曾说:“也许我们已经走得太远,以至于忘了为什么而出发。”诚然,现代社会上有一部分人便是活生生的例子。学生忘了为何学习,只知道学啊学,成绩自然好不到哪去;上班族们忘了昔日的理想,只知道日复一日年复一年做着重复的事,自然要庸碌终生;即使是在我们看来事业有成的大人物们,一旦忘了自己想要的是什么,而仅仅颓然沉醉于自己愈发肿胀的腰包,那最终只会沦为金钱的奴隶,迷失掉自我,最后带着痛楚离开了这个世界。显然,没有了结果作为目标的过程,只怕徒劳的成分多少会大些。或者换句话说,毕竟,没有谁是为了过程而过程的。

然而,这世上每个人都有着属于自己的过程,可是成功者却寥寥无几。早在古代,袁枚在《黄生借书说》中,便已经有了“书非借不能读也”这样的名句。那里,黄生求书不易,故仔细研读。而富人家藏书堪称汗牛充栋,却从来不读,故他们自然没什么学问。现代虽没有什么人会再去大量买书塞满一屋子来撑面子,但许多人的所作所为本质上也好不到哪里去。传闻当今有富人买下座山来,宣称让孩子感受自然。那请问能买到手里但能硬塞到孩子们的心里么?有些事明明去做了,但就一定能收获所期望的么?所以,不要以为做了事,付了出,就心安理得了,如果没有什么收获的话,或者说不以收获为目的的话,恐怕也只能永远停在过程上,像看地平线一样地看着自己的理想。甚至多年后再回忆起来,还会多出些遗憾。

说到这儿,想必有人要出来说教了:“不要急功近利嘛,人永远在路上,要留心路边之美啊!”对此,我只想说,人各有志,请不要仅以一己之见来作为万物的尺度。春秋时的庄子,大抵也就是每天做做梦,变变蝴蝶,发发牢骚,有人请他为客,还把人家训走。在我们看来,说好听叫逍遥自在,说不好听叫无业游民。然而他却获得了众生所难觅的自由与幸福,内心淡泊。这样的欣赏路边的生活,其实也正是其所追求的结果,他也达到了。你觉得是路上,于他而言则是结果。也正如此,结果也不能和功和利这样充满铜臭气的名词划上等号。

结果,是人追求的,也是人所想要的'。正视结果,个人觉得也总比永远徘徊在路上来得好。

高三作文 篇6

人生,就应该这样,要经历许多的磨难,才能修成正果

我不知道路漫漫其修远兮的意境,也不想知道

漫漫人生路,十字路口总会有许多,就看怎样选择了

或许你会走远,离成功更近一步了,但那又怎样

也许远一点更好呢!能经历些我们未曾经历的事

鸟巢,不一定是鸟永远的归宿,大自然是沧桑爱变的

人,多么渺小的一粒的尘土啊!默默积累着,直到有一天……

接下来又该干嘛?

虽然我不伤心,但却流下了那晶莹的东西

冰凉凉,很有感觉,但心灵麻木了

有一天,泪水凝结成了冰晶

望着一张张白纸,我心沉默了

静地让我听到了砰砰声

雨仍下的淅淅沥沥,心仍沉默,感觉呢?

雨季出现一把蓝雨伞,打破了雨的宁静,诉说他的忧郁

此刻,怅然所失

也许,这个雨季的沉默一直都存在

突然感觉,人心的强大

雨季蓝雨伞,或许怅然所失,或许还会怎样呢?

高三作文 篇7

高三的补课已经进行了三分之一了,这六天的生活,总结成一个字“热”。每天洗两次澡已然成为“必修科目”,满头大汗也是必备“曲目”。

回想起一个星期前,我还坐在空调间里悠然地看着电视,窗外蒸炉似的世界,似乎与我相距甚远。我拿起手机,拨通新班主任的电话,妄想着远离那个没有空调的校园,理由便是“基础太差,想在家自习”,被老师一口否决,挂断电话之后,心里暗自说着“搞什么新官上任三把火呀”,心里这样想,但仍要回学校接受“蒸煮”。

因为学校安装教室铝合金窗的工程未完成,我们回到当初高二10班的教室,一样的讲台,一样的同学,一样的闹钟,与两个月前不一样的,只有讲台上的三位老师。

上学期期末知道班主任生物老师和语文老师会换,没想到物理老师也换了,班级的师资力量俨然成为年级段顶尖水准。较上学期最大的变化还是班主任,上了两节语文课,奇迹般的全班没人睡觉,而且语文课上讲的内容让我觉得跟之前没学过语文一样。讲台上这个瘦弱的女人,扯着自己沙哑的嗓子,看不见疲劳,只有慈祥,无法想像这位年近花甲的女人,有如此激情和能力。

在这个我们自认为近乎放弃大学梦想的班级,在我们迈进高三门槛的时候,感到了一种希望重燃我们的大学梦。

开始高三补课之后,我有了这样一个感悟:高一时,觉得时间还多,可以去荒废;高二时,觉得高考不远了,想要努力,却无奈班级混乱,老师无力管制,对于我这个自制力差的人来说,无疑是毁灭性的打击,就像我打算向上爬,但周围是沼泽,面前的棒也很虚无。步入高三,一切都变了,老师认真,也可以管住我们,但我却退步到了几乎没有向上的可能,面前有棵粗壮的大树,但是缺乏支撑点的我,只能望着眼前的大树暗自叹息。荒废了两年,我已经差不多丧失了读书的能力,每当我下决心恶补时,才发现根本无从入手,就像一记重拳击在棉花上。我才发现这不是初中,两年的高中课程是无法在一年内能补上的,坐在前桌的同学,她的基础扎实,一努力,绝对有大的进步,而我,终究不大可能追上……语文不会字音,数学不会集合,英语不会句型,物理不识牛顿定律,化学只会元素周期表前二十个,生物不懂减数分裂。就这样的一个我,拿什么读大学?

我深知大学不是一切,更不像一二十年前,大学可以改变人的一生。我表哥就是一个例子,他高中也毕业于我们学校,是在北京读大学的,但他读成了一个书呆子,结果年近30了,还没有工作,只是帮父母卖布。听我爸妈说,他是在帮父母打理生意,暂时没有去找工作。也许是思想观念不同吧,我不想过那种生活,我希望自己是30岁前自供自给,30岁后,可以供养家庭,40岁之后足以回报父母。大学毕业,工作可能依旧难找,但从始至终,我一直有用两三年时间在大学校园里体验的向往。

我爸爸从小给我灌输的思想是:读书重要,但不是全部,男人更多的是一份责任感。所以到如今虽然我成绩不好,但我深知礼节、道德的重要。

步入高三,我会学着学习,最次也要考上一所专科学校。我要对得起父母从小到大对我的关心和培养,要对得起老师的辛勤耕耘,更重要的是给自己十八年的青春一个比较完美的交待。

此文不是完成老师的命题作文,而是我出自真心的一份检讨书、一份悔过书、一份决心书!

高三作文 篇8

一个晴朗的秋日,微风吹落几瓣桂花,卷走几缕清香。阳光像一块金色的纱,布满整个校园。罗列整齐的教学楼里洋溢着朗朗的读书声。一切是这么祥和美好。

“唉,真是!”

教学楼里突然传出一声极不协调的声音,这声音洪亮,还带着几丝顽皮。

声源发自高一(11)班。一位精神抖擞,红光满面,身材微胖的中年教师正站在讲台上发怒。他,正是我们超个性、超可爱的麻辣班主任——徐sir。而他发怒的原因,是班上一位同学没有写出氢氧化钠和硫酸铜反应的化学方程式。

“这么简单的化学方程式也写不出,难道你初中没学过化学吗?就你现在这样的水平,告诉你一个不幸的消息:学理科,有挑战!”

徐sir独特的徐氏训人法,如连环炮轰炸在那个倒霉的学生的耳朵里。而其他的学生,早就笑成一片。

我承认,这种方法也许有些“粗鲁”,却很受用。受了轰炸的学生灰头土脸地回到座位,却又马上精神振奋,我想,他的潜台词是:有挑战,就迎接挑战,让暴风雨来得更猛烈些吧!从那以后,我们常常看到他埋头苦背方程式的身影。

徐sir讲课,语言生动幽默,在引得同学们捧腹的同时,又学到了知识。俗话说,国有国法,家有家规。徐sir管理班级也有独特的方法。

某天上午,徐sir宣布:今天午睡,我相信大家能自觉遵守纪律,我不来察看,绝对不来。同学们表面不动声色,心里却都打着小算盘:雕虫小技!中午不来才怪呢。于是乎,午休没一个人迟到,没一个人讲话。徐sir真的把诚实守信的好品质发挥得淋漓尽致,不仅那天没来,而且连续一个星期都没来。

可是好景不长,不久,同学们的心躁动起来了。午休讲话、迟到的人越来越多,整个午休真正睡着的没几个。这天,徐sir又郑重宣布:以后的午休,我进行抽查,你们自己要约束自己。说完,还狡黠地冲班里的几个“钉子户”笑了笑。“狼不会来的”,再上当,休想!这天中午,同学们依旧我行我素,时针指向一点整,一个男同学正引吭高歌,两个男生还在追逐打闹,教室里闹成一团。正在我们“大闹天宫”之际,徐sir突然“飘”了进来,我们像平静湖面的一群野鸭突然看到一个猎人一样,十分惊恐而又措手不及。

结果可想而知,几个“表演者”被请进了办公室接受“拷问”,而我们全班同学都挨了训。经过徐sir的这一次大扫荡,我们学乖了,再也没有人敢上演“大闹天宫”的闹剧了。

“我们的麻辣老师/个性可爱/我们的麻辣老师/永远年轻。”我要把这首《麻辣老师》送给我们的麻辣班主任,希望我们可爱的徐sir永远“麻辣”,永远年轻!

高三作文 篇9

踢着步子,踩过喧闹的大街,双手深深地埋在袋子里。昂首,让天空正对疲惫的眼,一瞬间,微风拂过,泪水肆意飞扬。

入耳声声,海鸥吱喳的嘶鸣声,一如既往的高亢有力,那一丝丝清凉的海风吹进我干涩的双唇,苦涩,咸湿。

突然游来一朵淡淡的云,轻轻地飘着,遮住了窥视的阳光,映照在路边高楼的落地窗上,炫目得繁华。

空荡荡的。

没有别的,只有孤寂的我和清冷的我的心,缓缓地晃荡在某个幽静的午后,脸上看不到表情,只有沉淀的岁月,忧伤、狂乱。眼微闭,无神,冷漠得宛若白首的沧桑。

踢踢踏踏,那是风跳着曼妙的华尔兹掠过我敞开的衣襟,带起我蹒跚的步履,踉踉跄跄地磕磕碰碰,而后逃之夭夭,不知所踪。只留下一阵空洞而凌乱的笑,和惊魂未定的我剧烈起伏的胸膛。

大口地喘着气,放开瞳孔,一直透过湛蓝的玻璃,看到这个城市背后无尽的繁华。那虚伪动荡的气息不安地焦躁着,动荡着,隔着窗炙烤着心灵,荡漾在胸膛里,一阵一阵的心悸。

在一个寂寞的午后,气若游丝地爬行在蜿蜒的海边,公路上高杆灯下的我,形单影只。再也没有了浮躁,也没有了喧闹,那一瞬间,天空的光带着云的影洒在干涸的心灵,涤荡着内心隐晦的黑暗。转过了浮华的轮回,没有了所知所谓。那一瞬间的我,苍白若此,了无遮拦。

匍匐在无尽的圣光里,抬起头,透过满眼的晶莹,看到——海风飞舞,背后是希望。

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