【精华】高三了作文四篇

【精华】高三了作文四篇

在日常生活或是工作学习中,大家最不陌生的就是作文了吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?下面是小编帮大家整理的高三了作文4篇,希望对大家有所帮助。

高三了作文 篇1

今天的天气非常晴朗,可我的心碎了,冷极了,不敢面对昨晚上的噩耗,它对于我来说是一个打击。

在灿烂的阳光照耀下,班主任走到了我面前,叫我随他去。哎,师命难违,只得乖乖地跟着他走,老师问我为什么从昨晚就一直摆着臭脸,我一五一十地禀明来源。老师摇摇头叹了口气对我说:“过去的就让它过去,你不能因为考坏了而怪自己,一次的失败又不是一生的失败,考试只是为了让我们对自己掌握的知识多少有所了解,它并不能代表一个学生的思想、品质、人格,我相信你能明白,再说,它并不是中考,你还来得及补救”……随后还讲了一些人生哲理来激励我不要因为一次的失败就放弃了自己的一生,可我再也听不进一句话了。

泪,在风中纷纷扬扬飘落。吴老师您可知道它对我来说是报答父母的礼物。

母亲从不奢望我给予太多,单她的要求就是我读好书。如今,我让她失望。不仅一次我就受不了,何况面对以后的路,但是我对自己说:“一次就够了,我不会被挫折所打败,更不想看到母亲为我难过。

母亲啊!我将尽自己的努力,为自己的将来铺路,也为了您。

刹那间,我破涕为笑对老师说:“谢谢您,您又让我明白了一个大道理,让我的人生变得更有趣。”

老师,从您身上我学到了:人生中需要我们去领会的很多,而挫折只是其中的一部分。我曾经对自己说过:没有挫折,哪能成长;而失败时,不能总用失败是成功之母来宽慰自己,应该找出失败之由,化解它从而得到成功。这些都是从您身上得到的,我会像宝一样珍惜它。为此有您这样一位尽忠尽责地好老师,我感到很骄傲。

高三了作文 篇2

我一直都很天真地认为,即使我上高三了,我也能够一如既往地做我喜欢做的事情,能够一直都很自豪地说:“即使我是高三党,我也能够一直不丢失自己的兴趣。”然而,梦想虽美,但现实往往是残酷无比的。高三,这个让人狂欢令人哭泣的名词,终究是扼杀了我的兴趣。

我很喜欢看电视,尤其是综艺节目。像《快乐大本营》、《爸爸去哪儿》这类节目是我的最爱。刚上高三的时候,我会利用每周六晚上5:00——7:00的短暂“小假期”以及每星期周日下午的半天时间在网上补看《快乐大本营》。后来恋上了电视剧《爱情悠悠药草香》,看《快乐大本营》的时间被追电视剧取代了。再后来,《爸爸去哪儿》在我们的练习题里时常出现,我便开始追看《爸爸去哪儿》。在高三,这种行为是很疯狂的,毕竟这是与高三备考是格格不入的“疯狂”之举。看着高考倒计时上的数字一天天地减小,每周六的晚上放假时间开始被我征用来学习了,周日下午则用来补眠和放松心情。这种改变是在高三上学期的后半学期开始的。这种“新生活”开始伴着我走过了两百多天,这两百多个日夜我得到了高三的充实生活,学会了成长,收获了喜悦。但是与此同时,这两百多个日夜渐渐地扼杀了我看电视的兴趣。

如今,高考已经结束了,我自由了,我可以随时看自己喜欢的节目。但是,我拿着遥控器,从1台一直按到100多个台,直到收不到节目的台数,又从1台按起,这样不断循环着。我对看电视渐渐地没了兴趣。那些曾经认为很精彩的电视剧,现在我看起来觉得很累——剧情都大同小异,结局总是有类似的样板。有时看了某部电视剧的一集,便百度一下,看完整部剧的剧情简介了。

我一直都觉得自己喜欢用文字记录生活的点点滴滴。上高三的前一两个月,我还会坚持写点文章,因为我希望能够给自己的高三留下一点点特别的东西。但是面对巨大的学习压力,我真的无法坚持,因此慢慢地,我失去了写作的兴趣。虽然有时候还是会拿起笔写一写的,但是总觉得很陌生,没有期待与激情了,很自然地我忘记如何去写作了。整个高三,我写的东西很少,不得不说,走完了高三,我渐渐地失去了写文字的兴趣。

现在的我,虽然在慢慢地重新捡起当初用文字记录生活的激情和写文字的感觉,但是还是有点生疏。只是希望高三扼杀了我写文字的兴趣只是暂时的。

我很无奈地、想弱弱地问一下:“高三,扼杀了我的兴趣?”或许我是“嫁祸于他人”,但是我真的觉得高三改变了自己。现在即使是假期,我都很想回到高三,每天早起做题目,每天考试……我甚至很疯狂很莫名其妙地对家人说:“我想复读。”因为我觉得整个高三结束以后,我变得只对学习有兴趣,对身边的新鲜事物变得麻木不仁。是高三扼杀了我的兴趣?还是自己将目标定为高考才有如此“不切实际”和疯狂的想法?

现在,我是时候重新捡回自己的兴趣,做自己曾经喜欢做的事情了吧。

高三了作文 篇3

很多时候,我们都以为,有些人和事会因为时间的流逝而遗忘,或者原谅。忘记曾经自己所受的那些委屈和流的泪。

可是,后来,慢慢的就会发现,有些事,就像深刻在骨子里一般,虽然因为时间的流逝不会轻易想起,可只要别人稍微一提,还是会在脑海中犹如昨天发生。

昨天晚上和二妗聊天,聊起过去的一些往事。二妗说,有些事,无论什么时候想起来都会觉得很委屈,虽然,也曾一次一次的告诉自己,不委屈,并且跟自己说好了不委屈。

听了二妗的话,我不禁一惊。原来,我们都一样。有些事,真的平日里很少提,并且觉得提了也没意思。可是,一旦打开了话匣子,打开尘封的记忆,还是觉得足以委屈到让自己泪流满面。

二妗是个很好的人。这样的评价,我想认识她的人都会这么说。跟着二舅这么多年来,无论是对婆家人,还是对亲戚朋友,都真的算得上问心无愧了。无论别人怎么对待,总是笑脸相迎,热情好客。所以,众多的亲戚中,我更加愿意跟二妗在一起相处。

我一直想自己修养不够,做不到二妗那般的大度。无论对谁,真的不是区区的一个好字可以评价的`。我一直以为,这样的人,应该不会有委屈。可是,后来渐渐发现,原来我们真的好像好像。好多话,只是不说而已。好多事,只是不想那么明白而已。

想想一路走来,曾经受的那些委屈。真的不是简单的一句难过和眼泪可以诠释的。很多时候,我们都告诉自己,路是自己选的,没有什么委屈不委屈的。可是,夜深人静的时候,或者找到志同道合的人,我们还是会觉得很委屈,很委屈。

原来,说好的不委屈,只是自己安慰自己的言语罢了。原来,我们都是凡夫俗子,没有我们想的那么伟大。原来,我们都很委屈很委屈。

可是,无论怎样,日子总得继续。只是,想到说好的不委屈只是一句谎言,不禁有些失落而已!

高三了作文 篇4

老师在上面很无奈的看着同学“各位兄弟姐妹们,你们看看图好不好,预习课本的时候你们跑到清凉山上去了?”同学在底下‘嘿嘿呵呵’的笑着。我内心深处微不可见的闪过一丝莫名的绝望,我不知道那一丝绝望出现在我一个17岁的孩子身上是好与不好。天有点阴,风吹在巷子里变成呜呜的嘶吼声。隐隐约约的,我听见那年轻漂亮的生化老师嗓子有点微微的嘶哑。

我总是控制不住脑海深处的那一丝恍惚,眼角处是几棵坚守在此起彼伏的钢筋水泥中的柳树,风轻轻的拂起柔嫩的柳条,绿意荡漾。本来一副舒适自然和谐美好的景象,可我的心中却总是有一种被锢住的悲哀。老师教我们用知识和修养去书写青春的篇章,可我却总是每次都用悲哀去阐述青春的飞扬。

耳边飘荡的是音美班的同学手指拂过琴键的不连贯的咚咚声,视网膜上方开始泛起一层薄薄的迷雾,双眼开始分离,飘渺,模糊的没有一丝焦距。第一节课是英语老师的公开课,教室里密密麻麻的来了好多老师,我手腕撑着嘴唇端端正正的乖乖的坐了一节课,我腰有点酸,脊椎有点疼。下课后老师说那些老师中有三四个是副校长,而且全都坐在我后面。可惜我却一个也不认识。在这个学校呆了两年,校园中间旗台底下的那个花园旁边我到现在去都没去过,仅有的一点信息还是几个一中同学转了一圈之后告诉我哪里哪里有两个小食堂,哪里有几个乒乓球桌,哪里是老师的宿舍。或许,不管哪个学校遇上我这样的学生都是一种耻辱吧。在一个学校呆了两年,真正认清楚那个叫王旭泽的校长是哪个人的时间不超过十天。

我有点累。

我上高三了,老师总是愤怒于我的不穿校裤,每次做操,诺大的个班级都是整整齐齐的蓝色的校服而每次到最后一个的我每次都是一副整整齐齐的黑色运动服。他们叫我钉子户。而他们每次形容我的时候都把老师不叫老师,叫‘教书的’。他们说教书的教出了一个钉子户让教书的很生气所以钉子户的后果很严重。我知道让教书的生气是不对的,一个好娃娃是不应该让教书的生气的。教书的不想生气我也不想让教书的生气,可结果往往是我所无法控制的。一身蓝色的校服要穿三年,当初定制校服的时候我身高170而两年之后我身高185。而这一切的根源都是人家是富二代的小皇帝而我只是一个农民的坏儿子,人家的妈妈是高级白领而我的妈妈只是一个普普通通的农民。而我还太笨,没有那么多的脑细胞供我用十七岁的年龄在那个混乱的商场上去混迹。

我累了。

我上高三了,遇上了一群同学都很有才。他们可以用十句话加上一些肢体动作将一个2千字的故事体现的淋漓尽致,微妙微翘。他们可以将唐诗宋词背的滚瓜烂熟倒背如流而后出口成章妙语连连字字珠玑。他们可以在皱着眉头“一代书画乡,苦了几辈人”的时候随手题几个字而后放在广场上那群老头的画里以假乱真。而这些都是我可望而不可及的高度,所以每次跟他们说话我都觉得很累,我努力的找寻周围稀薄的空气维持我的呼吸,可每次都让我绝望,周围弥漫的永远都是牛谷河所散发的臭气。

“展不开的眉头挨不明的更漏,恰便似遮不住的秃山隐隐,流不断的污水悠悠。”一句优美的诗句从我嘴里出来变成了历经尘世的沧桑。同学拍了拍我的肩头,塞给我几本一中同学的作文本,我疑惑的看着他“班主任给的,你看看,很好。”

“哦”我拿过来,认认真真的看了看,我越看越知道人与人之间的差距,而这还是人家高一的时候写的。看到那个叫孙鹏博写的《石头记》与《渐行渐远渐离愁》,我就直接绝望。再看看另外几本,那个叫孙霞芝写的《浮沉的心,隐逸的魂》,我向后靠了靠,望着那长满瓦蓝瓦蓝的天空的洁白洁白的云被牛谷河的污水所散发的熏天的臭气撕开的那个触目惊心的口子,我知道“有些人,注定是我们永远也够不到的天际。有些事,注定是我们永远也守望不到的远方。”我长长的呼了一口气,我不知道在我未满十八的年龄就发出这样的感慨我是该庆幸还是悲哀。

我上高三了,每次拿起笔面对着那繁多的作业我的双手都会发酥,发麻,软弱无力的想要倒下。可每次都不是我想要倒下就能倒下的,就像不是我想成为大神就能成为大神一样。我想我是累了,我是真的累了,那是一种由身体到身心然后到灵魂的乏累。有一次经过一家医院的时候妈妈指着一个白发苍苍的老爷爷告诉我,你要永远都要记着那个老爷爷,如果有可能,你一定要好好的感谢一下那个老人,在你还是胎儿的时候我得的肺结核,经常吃药,所以家里人怀疑胎儿会是畸形,要不是那个医生的坚持,我可能会被打掉。我点点头,或许当初将我打掉是一个正确的选择,来到这个世界,我终究只能成为那段无人忆起的岁月中那个无人记起的悲哀。有时候我会觉得那个传说的世界太美好而这个现实的世界太残酷,可我却总是不识抬举,每次都是对这个残酷的世界太留恋而对那个完美的世界很讨厌。

总是喜欢下自习之后一个人在那昏黄的路灯下孤独的流连,静静的看着那昏黄的灯光将我长长的身影压缩压缩压的很短,然后伸长伸长变得好长,然后我的思绪就会飘的很远很远。努力的穿过牛谷河上空粘稠的浊气,越过南屏山秃黄的山顶,耳旁呜呜的风声中夹杂着清凉山悠悠的禅吟。而那丝禅吟中夹杂着一个声音……

我上高三了。

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