【必备】高一作文集合6篇

【必备】高一作文集合6篇

在学习、工作或生活中,大家对作文都不陌生吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。你所见过的作文是什么样的呢?以下是小编精心整理的高一作文6篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

高一作文 篇1

深呼吸,一阵浓浓的桂花香萦绕鼻息:这不正是我初进初中校园时闻到的第一缕香味吗?转眼间,已花开几度。

还在小学状态的七年级,是玩耍的季节。初识时的简短交心是短暂的腼腆,大家一熟识,班里便再不见安宁。下课铃一响,教室里顿时欢呼一片,挤作一团。男生追逐打闹,占领楼道不亦乐乎;女生浩浩荡荡地朝厕所进发,她们聚在厕所门口大谈特谈明星、小说、动漫,指着楼下经过的帅哥尖叫不已。老师呢,下课铃一响便飞速收拾东西夺门而出教室,生恐被满天飞的作业本、黑板檫砸到。班主任总是摇头叹息:“你们哪里像初中生的样子,根本是幼儿园的状态嘛。”此时必有人喊:不在状态?来瓶动脉!

过渡期的八年级,我们一同成长。运动场上我们挥洒汗水,互相加油鼓劲;五星红旗下我们仰望天空,心生敬畏;历史课上,我们为中国曾签订丧权辱国的条约而义愤填膺。犹记一次体育课,一个女生被“飞来横球”砸中下巴,眼泪在眼眶里打转。肇事者立马跑上前来,不停地道歉,同学们也都围过来,关切地安慰她。最后,我们一群人在那个女生的一声“没关系”中散去后,她却转过头对我说:“我知道下节作文课写什么了,就写这个。”

我们就是这样一同成长,长成团结、勇敢、坚强的一家人。八年级的成长,我们四十个人互相帮助,互相陪伴。

终于来到九年级,却是即将分离的时刻。先是分了AB班,在我前面坐了一年的“八戒”吸着鼻子不情愿地拖着桌子:“师父啊,分班了八戒怎么办啊?我问谁题目啊?上课向谁吐槽啊?给谁吃的啊?”我摸着她的头,故作严肃地说:“别担心,师父跨班也会来找你要吃的。”于是她笑了,眼睛里却亮闪闪的,有什么东西在流动。她扭过头,急匆匆地走了。后来,B班的一个同学告诉我,她搬到那边后偷偷地抹着眼泪。

九年级,意味着中考、毕业,然后分道扬镳。分离,是多么困难的一件事。想到要离开生活了这么久的校园,离开食堂里美味的土豆炒肉,离开陪伴了两年多的同学们,我的心里就忍不住地感伤:下一次花开,我会在哪里?

以前不懂得好好珍惜,现在我要把每一个人的样子和声音深深地、深深地铭刻在脑子里,经年以后取出,可还清晰否?

一阵桂花香袭来,这次却更加浓郁,更加热烈。一同成长了三年的同学们啊,愿时光留下我们一同走过的痕迹。

高一作文 篇2

终于看完了号称世界名著的托尔斯泰的小说《安娜卡列尼娜》,看后没有特别的感触,与我的期望值相差太远。

唯一的感触就是:女人都差不多,男人都一样。或者再进一步说:世界上的女人都差不多,全世界的男人都一样。为爱燃尽热情甚至毁掉生命,惮精竭虑,不管不顾,只在乎自己的感受,可是却忘记了人是社会人,需要交往需要亲情,亲情是融入血液中,难以割舍更割舍不了的,人间没有世外桃源,没有纯粹的脱离现实的纯洁情感,不管当时怎样火热,怎样一见钟情,现实的寒冷温暖不了爱情的温度,特别是不符合道德规范的爱情,也只有这种爱情才配称作爱情吧,加入太多元素的只能叫婚姻,于是爱情只有死亡才能永恒,这也就是悲剧更具有震撼人心的力量,而喜剧让人在一笑之余心酸的原因吧。

也许我悟性太低,我不想去弄明白在那种大的环境下俄国的政治、人文等诸如时代背景之类的东西,我只看到一个女人一个母亲为情所困为情痴狂最后为情毁灭的心路历程,她只有死才能最终彻底解脱,即使她离婚成功与沃隆斯基结婚又如何?只不过是人间又多一具行尸走肉,打着爱情的幌子,背负着婚姻的沉重责任与义务,为别人活着,只为对得起母亲这个人世间最伟大的称呼的怨妇。这样的怨妇已太多,少一个反而是女人的幸事。敬佩她卧轨自杀的勇气,只为这种勇气,也该向她敬礼!

高一作文 篇3

外婆总爱叫她“李子”,周边的人都叫她“李子”。“李子真乖,爸爸妈妈不在身边也不哭也不闹。”“李子真是个好孩子,那么乖顺安静哪像我家那熊孩子。”“李子外婆可真幸福,有个那么放心的好外孙。”“李子的爸妈又该回大城市了吧,瞧瞧,李子多听话,她爸妈高兴极了吧。”李子安静地站在田野地那条泥泞的小路上木讷地看着父母离开,她歪着脑袋盯着她的影子不讲话,外婆拉扯着她回了那个瓦房。

夜晚,外婆搂着她说,苦命的孩子,受委屈了吧,大过年都见不着爹娘,他们这次回来又走了,小李子不哭。她没哭,外婆哭了,外婆念念叨叨地就“唰”一松手呼呼噜噜地睡着了。她跳下床穿上那双崭新的粉色拖鞋,轻轻跺了两脚,却踢开来穿上角落的那双缝缝补补的胶拖鞋。她满意地斜着嘴角抱着那个掉了纽扣眼睛的小熊轻跑了出去。她回头瞅了两眼,见外婆呼噜呼噜地,一转身跑了出去。

李子跨了几次,终于成功地坐上那麻绳木板的小秋千。白天的时候,太多太多小朋友来跟李子抢这个本属于她的小秋千了,她只得夜深才能来摇上两摇。她注意到明亮柔和的月亮把她黑色的影子照了出来,她顿时咧开了嘴。“喂,爸妈来看你了,你不开心吗?”她摇了一摇,树枝“吱呀”地作响。“李子,李子,李子,你根本不叫李子。”她那稀少的眉毛拧成一团,没有一点笑容。“你明明叫白霜李,为什么他们一直夸李子呢?他们怎么就不夸夸白霜李,不关心一下白霜李呢?”“你的外婆她也真是的,老哭老哭,每次那两个人来就哭,真是的!”

她突然蹦下来,站直踢了两脚地面。“你呀,你呀。你看看你的邻居天天都捧着那些个小偷坐我的秋千,真是讨厌!”她伸了个懒腰,打了个哈欠。“白霜李,李子,你们都该回小瓦屋了。”她一转身,“啪啪啪”地跑回了屋子里。外婆叽叽呱呱地含糊不清,李子翻了个白眼,踢开脚上快分裂两瓣的旧拖鞋,轻手轻脚地爬上了床上。她伸出两只小手为打着雷鸣般呼噜的外婆掖好了被子,自己盖上一小半躺了下来。嘴里絮絮叨叨地念着:“晚安,白霜李……”

蟋蟀在夜色中叫嚷了几声也睡了,李子翻了个身,说着梦话:“爸爸妈妈,我喜欢那对拖鞋……”

高一作文 篇4

雨季

这几天的雨一直淅淅沥沥的下个不停,似乎是老天有意考验人们不堪一击的耐力。我站在教室外的长廊里,望着这些从天而降的水精灵,心想,这该是老天的雨季吧!然而,我的人生雨季呢?十八岁半,我的雨季已经接近尾声。我沉默。花季雨季,曾几何时我是多么羡艳这样唯美的词,而如今,我却默默的走过。曾有人感慨说,高中三年不轰轰烈烈的谈场恋爱真的是对不起自己的青春。我哑然。我不知道自己一路这么平平淡淡的走过,到底是年轻的侥幸还是青春的悲哀。我突然感到一种落寞。一丝惆怅从心底滋生,然后蔓延,渐渐的,最后泛滥到我身体的每一个细胞,牵动我的每一根神经。我想,这样不该有的寂寞是不是也是青春的'一劫,是不是没有恋爱的生机就注定要承受孤寂的颓废。我不敢再想。雨还在一直不停歇的落,我心中的蓝天也开始阴云密布,就让它下一场雨吧,即使只是为自己而下,那也真的无所谓,只是不要辜负了“雨季”这样美好的称谓咯。我想,这一场雨过后,那该滋生出怎样崭新的我……

晚上,几个兰溪的同学都回去了,只有我,一个人傻傻的呆在学校里。老师见了竟表扬我说我的心态好,其实他怎知我当时心中的郁闷呢。我之所以没有回去只是我不想回去见到不想见到的人,根本不是他所想的那样为了学习而不回家。其实我也不清楚自己到底不想见到谁,似乎不回去又有所牵挂,有所思念。大概我已经不能再一如刚到校时那时心无牵挂,我突然好厌恶自己,当初跟自己说好了不许分心的。当初刚来校时,我是怎样的踌躇满志啊,立志要怎样怎样。可是,我做好学生没多久,心就开始浮躁,不安分的躁动。我不清楚自己到底在想什么,但绝对不是爱情,这个我自己应该还清楚。我想,我想的应该是我跟他们的友情吧,想起跟他们在一起的快乐时光,作题都觉得其乐无穷。可是,我也担心这些我想维持的纯纯的友谊会变味,我不想改变我们现如今的状态,可是,为什么他们就不了解,不配合我呢?让我心烦意乱。

晚上原本不多的同学都出去玩了,大概我还是比较乖,早早的就回到学校。在这个平日见来那么小的校园此时竟然可以用偌大来形容。真的是心情可以影响一切啊。

学校人影也没一个,我无聊的学校里走,没两分种就逛完了。只好又回寝室,翻着同学留给我解闷的杂志,却怎么也看不进。结果有想起了家里那些朋友。现在的这个时候,他们应该都在那条路上走吧,此刻的我在想念他们,而他们是否也会在无意间想起我呢?想起今天华给我的手机号,我没来得及记就网络中断了,很遗憾,但我想即使我记下了,我去打的可能性又有多少呢?无奈,也寂寞。

其实我真的想找个人聊聊天,解解闷,而那个人,我打了十几天的电话也没联系上,更加郁闷。心想在打一次吧,在接不到以后就都不打了。于是跑到小卖部,正好最后一张电话卡被收入我囊中。

听着电话那头传来优美的音乐,终于又听到了他姐姐那熟悉的声音,我想,呵,又不在。谁想他姐姐竟说她现在就给我传话,让他打给我。我想我是激动过头了,只是愣愣的“哦”。等待电话的感觉真的不好,短短几分钟就好似几个世纪那么长。

打了一个我至今最长的电话,天知道怎么有那么多话,好像我一直在傻笑吧。有点不可思议。

天空

一个电话打了一个世纪那么长,从同学们都在外面玩一直到宿舍熄灯,校门上锁。我的心情真的十分放松,没有一点先前的寂寞与惆怅。回到宿舍,躺在床上却怎么也睡不着。我披了件外衣,来到走廊上,望着天空,什么也不想。空气变得前所未有的清新。可是,没有星星。这种感觉是如此的熟悉,似乎什么时候有过。我使劲回想,一时却怎么也想不起。我看着校外陌生的街道和房屋,突然又好想家。虽然不是十分的迫切,却也丝丝缕缕缠绕心头,挥之不去。

高一作文 篇5

每个母亲给予孩子爱的方式或许会不同,但她们的目的是相同的——用生命诠释爱,让爱成为一种习惯。

最痛的幸福

有人说,人一生中最大的痛就是母亲分娩时的痛。然而,当母亲听到孩子那“哇、哇”的哭声时脸上洋溢的幸福,你愿意说是痛?痛并着快乐、幸福!其实,我们还没有出生就在享用着母爱,“十月怀胎”或许是母亲的天职,可是在那十个月中,母亲是那么小心翼翼,那么艰难,对母亲来说,这难道仅仅是“十个月”的时间概念?

那盏不灭的灯

小时侯,始终不明白,为什么我的小屋里总有一盏不灭的灯。

长大一点,该上学了,家里厨房的灯总比别人家的先亮,尽管有时只有一个荷包蛋和一点剩菜剩饭,或许还会伴随着我的埋怨,但那盏灯依旧亮的最早,为此母亲患上了失眠。 农村的家庭都不富裕,小孩子能穿一件新织的毛衣就可以炫耀半天,惹的其他小孩那么羡慕。可是那样的一件毛衣花费了母亲多少个日夜啊,昏暗的灯光下,母亲疲惫的脸色,还有那些机械的动作。就是这样,还不领情,再大一点的时候,看到别人穿着买的羊毛衫,就成吵吵嚷嚷的……

再长大一点时,终于明白了,原来那盏不灭的灯就是母亲的爱,灯油便是母亲的心血。

断了线的风筝

“凡事不能太强求,须知道控制我的是大自然的风,而不再是手中那断了的线……”

青春岁月了,听到母亲的责骂时,会顶撞,有时也会恼火,总认为母亲成了自由的羁绊,限制着游戏时间,束缚着一颗渴望飞翔的心。

终于,有一天母亲答应让我试飞,她说,不要飞的太高,否则在风雨中会被吹的支离破碎。在母亲的拌护下,终于慢慢习惯了风雨的日子,不在惧怕。而今呢,为人处世,原本方正的棱角已有些圆滑。

断了线的风筝,越飞越远,渴望落下时才明白,控制我的已经是大自然的风……

从北方到南方远离了家,才体会到什么叫家的温暖,什么叫母爱。自从我们呱呱落地,到长大成人,这其中的坎坎坷坷,风风雨雨,有哪一点、哪一样不牵动着父母的心!又有哪一点、哪一样不连着父母的牺牲与奉献呢?一碗饭菜或许是那样的简单,可母亲竟做了一辈子,母亲的双手由白皙变的粗糙,我们认为那仅仅是岁月的痕迹。冬天,冰冷的水中依旧是母亲的双手,已经皲裂的双手,可是有几个儿女为母亲买过一双防水手套?

今天,许多农村里依旧忽略着母亲节,平平淡淡,一如既往;城市中或许儿女都记得母亲节,会让花店的人为老人家送上一束康乃馨,可那里面有多少爱,更多的是一种社会的潮流吧?!难道我们就那么忙,陪老人家吃顿饭、说说话,或许半个小时而已啊,不是我们没有时间,而是借口、理由、应付太多。

无论我们怎样对母亲,母亲都依旧爱着我们,或许是血浓于水吧,可是我们不要以为那是理所当然,因为有一天我们也会为人父母的。

母亲节快到了,希望大家提前安排一下,在母亲节那天腾出一点时间,为母亲祝福一下。虽然母爱已经成为了一种习惯,但是,我们做儿女的,不要让母亲在自己的节日里失望也变成了一种习惯……

后记:母亲的节日只有一天,儿女应该更注重平时,陪老人家说说话、吃顿饭。在外的儿女,更要记得常回家看看。

高一作文 篇6

我的家信在偏僻的山区,那里群山连绵,沟谷纵横,放眼望去,映入眼帘的只是光秃秃的一片,山上几乎没有绿草,我的父亲就是生活在这里的一位朴素的农民,他土生土长在这里,他就像一把黄土。

我的父亲平常是对我很严厉的。我是09年考入高中的,在这之前,我便天天和父亲在一起。清楚记得有一次放假期间,田里基本上没有农活,他不许我下地干活,让我在家里写作业。父亲便吃完早餐就下地去了,他在临走前还特别嘱咐我认真写作业,随后,我便把书放在电视机旁的小桌上,翻开了书,又不想写,只好看电视了,不知不觉墙角的阴影逐渐变少。听到景颇外有人,一把关掉电视,局促的写了几笔。父亲回来了,我还假 装写了一早晨作业表示很疲累的样子。但纸总是包不信火的,我的期骗早被了识破。他摸了电视机,因为刚看完,还热。于是他狠狠的斥责了我,父亲每天从田里回来都要喝茶,但今天没有。我似乎开始讨厌他,我怎么会有这样的家庭?怎么会有这样的父亲?我心里埋怨他,但我又不敢啃声。

时间如风似箭,高中一年已过去了,在这一年中,我几乎不跟父亲见面。因为我在县城读书,县城离我们那很远,就在前不久,我见到了我的父亲。当我见到他时,我的眼睛吊住了。我不相信我所看到的那个人是我父亲。穿着一双破烂的早已没有光泽的皮鞋,一身洗的发白的衣服,双手提着两包沉甸甸的东西,乱蓬蓬的早以被黄土侵蚀的失去本色的头发,密密的胡须下一张黝黑瘦削的脸庞,我觉得我的父亲又苍老了几分。

“爸,你怎么来了?”我问。

“我给你带干粮来了。”他说。

“爸,您吃饭了吗?”我问。

“还没有呢?准备回去再吃。”爸说。

我便接过了他手中的干粮,我们父子俩又坐了一会儿。

“儿子,你最近学的怎样刚上学,天气还冷,你要多穿衣服,小心着凉对身体不好。”他还是很严厉的说。

“嗯。”我回答。

“爸,我妈怎样?你们的身体还好吗?”我问。

“好着呢!家里人都很好”他说。

我们父子俩很少说话,但今天不同,我们说了很多。他坐了一会儿就走了,临走之前还说:“天气还冷,你要多穿衣服,小心着凉,对身体不好。”我看着双鬓已经斑白的老父亲的背影,想到他临走之初有对我的声声叮咛与嘱咐。此时我理解了父亲在我看电视那件事情之后的心情,我理解了我的父亲,他的艰辛,他的不容易,我远远的望着父亲离去的背影在迷茫的人群中消失。

此时我好像理解了父爱其实并不需要支体来表达而是需要更多的心灵去感知。

我爱我的父亲。

声明:本文为原创,作者为 天天,转载时请保留本声明及附带文章链接:https://www.z-cool.net/287291.html