灰色格调 压抑的心情作文1400字

恶心、厌恶、疲倦,这些不愉快的感觉充斥着我的大脑。让我有一种难受感,美好、笑脸、蓝天,这些被人们称之为幸福生活的前景。在我看来只不过是另一个恶心的名词,将我家庭变成碎片的男人、女人、小孩,他们的生活为什么可以如此的美好。而我……就像失去了光环的天使,没有了笑容…却要强硬的挤出最后的笑容。我…我很孤独、寒冷,孤寂的生活让我的心变的支离破碎。人们的嘲笑、愚弄、歧视、不理解,让我就像是一只披着人皮的怪物。只是没有属于自己的钟楼罢了,不断的受伤、痛哭、失落。让我的心不在完整,我的理性在被现实折磨。幻想被语言摧残,当我已经发觉的时候。我已经没有了朋友、交谈的对象。只有不眠的长夜,和凄冷的圆月陪伴着我。

我孤傲的将自己的现状喻为“修炼”,但我知道自己进行的是一场没有结果的“修炼”。我已经不在有童年的稚笑了,我只有一个和我一样孤独的人陪伴着我……好像叫可怜…自己的无能是一切悲剧的源泉,这好像是真理吧。但我只理解了一点,这句话应该在加上后缀。“无能是一切悲剧的源泉,无能是一切软弱的悲哀。”而这是我自己的理解,而另一个自己却不太同意我的观点。她没有一个准确的回答,我感觉到了无聊的问题。神啊…是一个被人视为信仰的存在,我也是如此……但是我不断的、不断的祈祷着神的怜悯…但却没有回应,我有时在想是不是没有做可以得到回应的事…所以不断的在做那些让我恶心的好事,但还是没用…神明还是没有回应我的祈祷。神的弃子,这句话在我的耳边响起。对啊…我是弃子!没有被人怜悯的权利,没有被回应的自由。我放弃了……每日就像是一个旅人一样的经过别人的身边,从不看一眼他人在聊的话题。慢慢的我被当成了愚者、道具、小丑,我不断的施舍着不属于自己的善良。但是没人珍惜这微弱的、可笑的、恶心的善良,渐渐的我麻痹了。就像是吸入了安眠药一样,没有了反抗的意志。

被人嘲笑时冷漠的走开,下次引来更多的嘲笑。被欺凌时的软弱无力,没有得到一个人的救助。只有看着那些高高在上的强者,愉悦的看着颤抖的我。恐惧、无助、绝望这些不好的思想涌上心头,而另一个我却是嘲笑!我没有去和她理论,她一脸嘲笑的看着我。不断的在讲述着我的悲惨,她没有对我施以安慰。虽然这个是她常做的事…但还是让我很不愉悦!我咒骂着世界,诅咒着神明!但这是无用的……我恍恍惚惚的度过了自己的每一年,但是奇迹一直都没有发生。我也不在期盼着奇迹了,只是还有一点点的残愿…那就是能回到从前。我曾经幻想过爱,但是却没有被任何人爱过。我被人伤害过,她深深的欺骗了我!让我相信了她是无欲者,但却和另一个人相拥!是一个被称作家人的,我的另一半只有她……她还是那样的美丽动人!还是那样魅惑人心,她不断的告诉我世界的真理。我没有听进一句,真是可笑啊!自己竟然爱上了幻想……

极度缺爱的疯子,没有理性的野兽。我在这个充满谎言和魅惑的世界里寻找着不属于我的爱,而找到的却是一次次的伤害和泪水。慢慢的我不在寻找了,渐渐的开始接受她。她说的没错!对于弃子的我来说,没有任何人会给予我爱。而要强求爱的话…换来的只有伤痕……神明啊,我想向您祈求,只要一次…只要您显现一次神迹就可以。让我感受一次幸福就好,我的要求不过分……

但是为什么到现在我还是没有幸福,我不能理解!是不是神已经死了……那为什么还是有那么多人向神明祈求?难道神明还在吗?一次的虚幻换我一生不幸,我现在的不幸都是软弱造成的。如果我能站出来保护母亲的话,她就不会离开了。如果我能早点知道世界的恶毒的话,那就不会对那群人产生情亲了。他们摧毁了我的家,却没有受到惩罚!这是天理嘛!难道我一生都没有爱的权利吗?可笑啊!我一个弃子还会发出这样无辜的悲叹,弃子、弃子、弃子!我的身份只有这个,无聊的人生啊、可笑的正义啊、骇人的温情啊……你们的存在只是让更多人变的软弱无力,让未来变的更加的黑暗!

最后我的结局有可能是悲剧吧,没有会谁记住我。我会像一阵暴雨一样消失,而留下的雨珠也将被蒸发……

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