关于高二优秀作文锦集7篇

关于高二优秀作文锦集7篇

在日常生活或是工作学习中,许多人都写过作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?以下是小编为大家收集的高二优秀作文8篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

高二优秀作文 篇1

这是个渐行渐远的年代。

年,我还只是个孩子,一个比同龄人成熟的孩子。整日有着与年龄不相符的落寞。在那个我出生的、成长的故乡游荡。只能说游荡,因为我从未真正的生活过。每天都是一个抗拒的姿态。从未有人能走进我冰冷的心里,包括生我养我的母亲。我没有按个年龄的任性,只是有比那个年龄更胜一筹的倔强。我想做的事情只能在内心坚持。一切的情感都藏在了心里。一意孤行,我行我素。

年上半年,我尝试着写我的第一本小说。小说中穿插的是那片火红的枫叶。因为那时我的最爱是枫叶。可是我从未拥有过那片火红的枫叶。在那时我是过着寄人篱下的生活。每天放学回家,我要做的是站、坐或躺在露天的平顶上。看寂寞的风从耳边刮过,风是寂寞的,而我不算。因为我身边总有一个身影。一个同我一样寂寞的身影。我不知道世界上所有寂寞的人团结起来,那些寂寞是会减少还是会增加。所以我不明白自己算不算寂寞。和她在一时,她站在自己种的花前侍弄着,而我只是睡在地上。是睡,因为我望着天空不敢睁眼。我们两个在一起是天长地久的沉默。她想去的是那个人人仰望的一中,而我只是想去那个秋天可以看见火红枫叶的六中。我只想老实得呆在那儿拾枫叶。我曾用纸裁出过几片“枫叶”,边框用水彩的粉红添了,然后在那个露天的平顶上抛下。春日的风变得狰狞,瞬间把那些东西吹得虚幻。在那时我想,我一定要去那个学校。

年下半年,在那个阳光刺得人冒烟,空气逼得人窒息的时节,我上了初三,单纯近乎残酷。那时侯我要做的是一叠叠的试卷,最后做得我绝望。老师说,未来就在不远处,再坚持一年就可以了。那时我很听话,我买来回形针,把试卷夹在一起,然后一张张翻,翻不到尽头。这是我的战利品,只有它们才能给我心灵的告慰。那个秋天很短,我还没来得及幻想那些火红的枫叶,冗长的冬天就已经来了在那个冬天我变得颓废,试卷上再也没有认真的笔记,而是大片的空白。那些回形针已经折成了心的形状,夹在衣服上,形形色色。上课时我做的上写小说,一页页,成千上万的字腐蚀着我的心灵,让我绝望。我想去那个学校看枫叶终究是一个梦,无法实现,人应当活得现实些。

年上半年,那个老师口中的未来离我近得无法想象。我捧着书和试卷哭泣。半夜从哭泣中醒来,脸上却没有一滴泪的痕迹。是不是变得对一切无所谓了?不 是,不然人不会捧着书和试卷哭泣。在那个年头,我最好的朋友走了,没有人陪我写纸条的课上,我还是以抗拒的姿势写小说。然后抬头看窗外,一切有生命的东西和没有生命的东西,静溢地过着属于它们的生活。决定它未来的时刻在那个月的盛夏到来。我对于它真的无所谓了,就算恶魔来了,我也不能倒下,我要抬头迎接它,死也死得伟大。我在这之前,我依旧如以前一样继续在天还没完全黑下来就就睡去,依旧在早自习聊天,依旧在上课写小说,依旧在下课看窗外,依旧放学后在路上游荡。然后中考来了,在考场坐了两天半的时间再离开。我终究没去那个学校,那个寂寞时在我身边的人也没有去成一中,而是去了那个秋天可以看枫叶的学校。

年下半年,一个新的开始。我来到了新的学校,有了新的朋友,过上了新的生活。我坚信在这季节是个转折点。我开始改变,我再写小说,上课认真听课。我不再看窗外,下课看书写作。我不再提前睡觉,晚上老老实实等到点分。我有时会穿过马路上会儿网过马路时有人牵着我的手。我有时会去超市逛会儿,逛超市时有人陪我购物。我有时会上课时会写会儿作文。写完后有人检查欣赏,我把额前的确长发剪了,即使以前认为那是最好的防备。我把倔强的脾气隐藏起来,即使以前认为那是我的个性。我把眼泪尘封,即使认为那是我的武器。

写在后面:这是个渐行渐远的年代。

高二优秀作文 篇2

十八。懵憧的岁月

十八。寂寞的时光

十八。彷徨的季节

十八,花季一样的年华,我还没来得及领悟,它已随夏季悄然故去。十八,平凡的海浪,我还没来得及领悟,它已随余波消逝。十八,傍晚的夕阳,我还没来得及欣赏,它已随微风离去。

我还在茫然中徘徊,还在忧郁中沉思。多想抓住它呀!可它的翅膀是多么的光滑。它只请吻我的发夹,与我萍水相逢擦肩而过。多想留住它呀!可它又是多么的执着,说走就走,于是我便踏上了荒凉的旅程。

我想是该与老屋告别之时,与童年时独立。自主的愿望相交了,但妈妈的固执。爸爸的冷漠。哥哥的思想。让我不得不退回原点呆过的老屋。我无力的喊着。拼命的挣扎,可他们还是无情的将我蹄入原点的冷宫。

我蹲在黑暗的一角小声呜咽起来,突然间感觉有股热气洒在我身上,于是我慢慢的抬起头,缓缓的睁开眼。阳光……阳光……我停止了呜咽,欢呼蹦跳起来。希望再次燃烧我的细胞,神经。我用力的挣脱枷锁。心里默默的祈祷,上帝。请让我这次成功。可最终还是逃脱不了枷锁,他们的固执,冷语再次把我打入阴森的冷宫,随后锁上了沉重的大门。于是我便与外界失去了联系,我惶恐的蜷缩在墙角。但我没有哭,因为我的力已用来挣脱枷锁,细胞已用来燃烧希望,神经已用来祈祷,所以我没哭,我没哭,因为我生存的心已死了。

瞬间,四周一片黑暗。所有的想往都已消失,岁月的阴影深铭于心头,我在也无法驱散心中的阴云,心底的雪霜。从此,我的脸再也没有了微笑,唯一的语言也掩埋了,我惶恐的蜷缩。蜷缩。仿佛我的'世界末日即将来临。

我不再为夏季的故去而悲伤,余波的消逝而哭泣。夕阳的褪色彷徨。爱情的凋零而沉睡。或许我会像风一样离去,或许会在充满枯叶陈旧的房间,只是我还没来来得及挽留,花季一样的岁月已悄然离我而去。

高二优秀作文 篇3

又是个霪雨霏霏的日子。

点点滴滴,淅淅沥沥。放眼望去,眼前天湿地潮,眼帘里全是一朵朵斑斓的小花。它们纯洁地、不住地悄然开放着。

总喜欢在雨中漫步的感觉,仿佛是独自一人站在世界的尽头听古典清脆的打击乐。记忆里的冬天没有什么坏天气,大都是和煦的阳光抚摸着一草一木的大晴天;可有时也会伴着些雨天,就像苦涩的咖啡里加了一点甜奶,俗气而又神秘地点缀着。每次透过雨伞望天空,都是浑实的深灰,如同同这个水泥钢筋堆砌的城市融为一体,给人以寂寞的感觉。有人说蓝色是寂寞的颜色,我不赞成:其实最寂寞的颜色莫过于深灰。蓝色虽然寂寞,但却有太多的表白;而灰色则慷慨地,把一切寂寞和哀愁用一张大风衣掩上,这才是真正的寂寞。我就喜欢这样。

所以雨,有时是寂寞的使者。

有人说,雨是天公的泪滴,在我看来,应该是天公寂寞时留下的。大多数人们都讨厌雨天,说她自私,把他们阳光下的活动都糟蹋得一干二净;可有人也独爱雨天,喜欢青瑟小雨那朦胧的感觉。那是一个告别了尘世的喧嚣与俗气的语言的心灵的港湾,雨天所散发出来的淡淡清新,足以让我们的心从俗气的都市脱身到纯洁的境地,大口大口地呼吸。所以,雨天又是思考的雨天,是神圣的心灵的“处女地”、“伊甸园”。

小说中常常出现“听雨轩”一词。这个词似乎表明了爱雨者的心境。它既没有“宝之琳”的份量,又不如“三友亭”的深重,只是一种没有重量的淡雅与闲适。而与“听雨轩”结缘的,莫过于浪漫的男男女女或寂寞孤高的诗人。也许雨也总能让人想到“高”、“深”、“浪漫”吧。

小时候对雨没有什么感觉的我,现在对它为何如此青睐?后来渐渐长大了,才晓得我的心境和其不二。我爱寂寞与闲适,爱清灵与纯朴,这就是“雨性”吧。

漫步在雨中,总会看见匆忙的行人。他们的出现也是一种点缀:他们都在雨中匆忙地走着。真正懂雨的人,是不会忙碌地踱着,而不仔细欣赏雨声,只是为雨无情冷漠地谱上紧张的旋律。他们害怕被雨点淋湿,躲在阴蔽处咕哝着雨的不是,殊不知自己已经错过了一场圣洁的洗礼。

所以,我总爱和懂雨的人交谈。我觉得他们和我一样,都有一种不可理喻的坚持。

而雨中事,雨中景,都似乎在此刻淡漠

寂寞纯洁的雨点啊,你斜斜地飘扬,诉说着朦胧的故事。

美好柔情的雨点啊,你轻轻地吹拂,抚平着寂寞的人心。

点点滴滴,淅淅沥沥。朋友,你正在雨中漫步么?

高二优秀作文 篇4

我的日历上写着一句,时间会证明一切,但时间不等人。

我不是那种喜欢感叹时光飞逝的人,但每天清晨撕下床头一页泛黄的日历的时候,还是忍不住皱眉,白驹过隙,真不是我能抵抗得了的事。

比起手机和闹钟,我更愿意用日历来计算我的时间,很开心,时间并非在你手指的轻轻触摸之中划走,而藏在你手腕上的一起一落。

所以别难过了,人生不就是起起落落的吗?

你看,时间证明了这一点。

流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。是蒋捷的词。

在很多个有月亮的晚上,我拿着日历算着我余下的日子。嗯,还有好几万天,那么窗外升起的,便是我的皓月当空。

我忽然又难过起来,开始算我父母亲人的余生,其实这是挺不礼貌的。但我想,不礼貌总比心痛好。

就算他们百岁长寿,也只有不到两万天的时间了。皓月当空便没有星星,就连夜色也都分外浓重,清澈是没有了,再深些反而像下水道里的腐烂物。

但我的乐观精神告诉我,我们都住在下水道里。但仍然有人夜夜仰望星空。

我想,一切都还来得及。

在我唯一一次搬家中,我告别了充满旧时光灰烬的老房子。我坐在盛满旧日历的箱子上,拿着把吉他对着闲下来的父亲唱到“日子过得就像每个不眠的晚上,你叫着口香糖对墙漫谈着理想。”

时间不等人,要做得赶紧做。要珍惜的加快珍惜,别老了以后没有太阳,却散着头发等时光。

恰好那又是个月光皎洁的晚上,我在阳台上给父亲梳头,稀稀拉拉其实没几根头发,我却梳了一个小时。

停手的那一刻,父亲摆摆手,藏起他眼角的湿润,快步离开。我盯着对面的日历,无声地流下泪来。“还有时间呢,你哭啥,以后还有机会。对,还来得及。”我这样安慰自己。

都是这样的性子,死要面子的人。

我突然觉得窗外的山水漆黑像墨也像我父亲温柔的眼睛。

时间不等人啊,这样好的山水月景,不牢牢珍惜,如何能再有?

新月要借助时间的,除了自身的丰盈,还有对山水的辉映。

高二优秀作文 篇5

在我们成长的道路上,总有一份爱会在你最需要关心的时候第一时间出现在你面前,并且这种爱永远是无私的。

20xx年8月6日,一场无情的大火让年幼的然然体表60%燃烧。当然然的爸爸知道亲人匹配度更高时,二话没说“割我的”,一句“割我的”让我深深的感动,深切的感受到父爱的伟大!为了节省自己的植皮费用,父亲选择了局麻代替全麻。而在面对女儿时这位伟大的父亲非常肯定的说“卖房卖地也要给女儿治病,在给女儿的药上“一分钱也不能省”。一百多针的取皮是痛了再痛,然而这位坚强的父亲面对熟睡的女儿时落泪了。父亲对女儿的爱让他忘却了痛苦,心里只想着女儿怎么样了,这是一个多么伟大的父亲啊!

再想想我们,是谁给了我们生命?是谁从我们呀呀学语教育我们长大成人?是谁在我们最需要的时候出现在我们身边、陪伴在我们身边?又是谁给了我们幸福?

作为孩子的我们一直都在收获幸福,享受幸福——这是种幸福,也是父母亲的等待与付出,正是为了爱我们选择了这一味的付出、不求回报的最崇高而纯洁的爱!也正是这份爱让他们的内心有份不可逾越的习惯。

然而我们是否可曾想过让我们的爸爸妈妈也感受幸福的甜果?是否可曾想过让日日夜夜为我们辛苦操劳的父母放下手中的工作品尝一下感动的喜悦、收获一下甜蜜呢?又是否可曾想过在将来的某一天忽然间失去这份无私的爱时我们为您的内心会怎样?

在我们身边,在我们点点滴滴的生活中,在我们成长道路上的每一个脚印里,是他们一直默默无闻的关注着我们、守护着我们,这种爱叫无私,就是这份伟大的父母之爱陪我们走过分风风雨雨,让我们看到雨后彩虹的美丽。

高二优秀作文 篇6

知了不停地叫。即使在这烈阳之下。

独身徘徊于林边的一条小路,心中一片惬意。

骄阳似火,虽炙烤万物,点燃的却是本身。斑驳的树影有如梦的森林,引领我走进夏日的沉谧。一阵风轻轻吹过,树林沙沙作响,几似悲伤,而这份悲伤又几曾废离?呵呵,纵然在这隽永的夏日,也有着似人般的悲哀罢!

动了忧愁,该是忘了离忧罢!

风儿逝去,万物流殇。逝去的的该是怎样的隽永?知了无情,草色愈青,谁的悲绪点缀着这一片天地?红颜绝皎,天于娉婷,谁的一帘愁肠为这夏日带来寸寸迷茫?

骄阳似火,草色愈加葱郁。或许,不该有这般的悲哀,是吧,夏日?

但爱你却是因为你的隽逸。

忘却了秋风的洒脱,只因夏日的隽逸;忘却了春花的绝艳,只因夏虫的轻鸣;忘却了冬日的霜绝,只因骄阳下的点点滴滴。

隽逸的夏日,我何时才能携手与你!

时间能湮没风景,更换四季,却改变不了已故的真心;风,吹得走思念,吹得走离情,却吹不散心中的那份阴霾。如水的夏日,何时我才能分享你的隽逸,携手与你,永存于天地!

夏,有着它的隽逸,同样有着它的灼灼。不同于春日的温和,不同于秋日的萧瑟,更不同于冬日的霜绝。只因它未曾别离,未曾动情。当它快乐时,愿用自己的能量去炙烧每一份属于自己的天地;当它悲伤时,愿让自己的泪水淅淅沥沥。

夏日,你何曾变得这般可爱,这般动情?

踱步,慢慢地。灼阳下,清风阵阵,带着一丝燥热,掠过我的面庞。随即,又轻轻抚着拿林中的哨兵,像是倾心。

夏。从未拘束过。隽逸,是为你而想的一个词。那般单纯,那般飘逸。从未拘束过任何事物,也从未为任何事物所拘束。因为你的爱,你的灼灼,你的奉献,还有你的真心。

因为夏属于天地。属于人间尚存的纯纯真心。

爱你,夏!不仅仅因为你的品格,更因为你的飘逸。

高二优秀作文 篇7

醒来时,哗啦啦的声响敲打着耳朵,转头向窗外望去,一片红红的光亮。天还没亮,但已是八月十五了。进入农历八月以来,白天都出着太阳,晚上都有月亮,先是一条弧线,后像一把镰刀,这几日渐渐圆了起来。临睡时,我还特意站到小城的屋顶上看看月亮,虽然一眼就看到了那缺口,夜晚的天空从万里无云到乌云密布,最后下起了雨——这一觉睡了多长,我虽还有倦意,但却没了睡意,我开始着糊思乱想,刚才那个梦,我像是走进了一座森林,我迷了路,又遇到了一群猛兽,我没有方向地跑,跑——我就醒来了。

想着想着,我就什么也怀疑起来,包括窗外的街灯和秋雨。我又想起来,站到窗前,或是走出门去看看,但是,我又像是累得很,不想动。渐渐地,雨声也模糊起来,再次醒来时,雨声依旧。而窗外已没了街灯的桔红——十多天了,窗外的早晨总是亮堂堂的,而今天竟暗淡了许多,又想到这是中秋,不禁有些苍凉起来,一脚赐开被子,被子软绵绵地缠住我的脚,身子一下子露了出来,禁不住打一个颤,窗子如往日一样没关好,哟!真凉啊!话在心里说着,鼓起勇气立起身子,把双手伸直,再缩回来向后,起床了,上班了,我独自言语着。

先上厕所,再洗漱,接着开门,关门,下楼走到安织路上。雨还在下,风不时挟持着雨,打在了身上,我已于往日多了一件衣裤,我还不冷。转过弯,从西向东,拐角处,眼睛碰到了一顶帐篷,我没有奇怪,前几天,这里有一位老人驾鹤仙去了。不知是因太阳烈,还是便于办事,或是主人想到了万一下雨了,那还得搭个帐篷。不知是天早,还是昨夜折腾累了,除了灵柩前燃蜡的火焰,以及缕缕轻烟,一切都很安静,只是那进出小城的辆,呜呜地响着,幸好,每一辆车子都疾驰而过,加上也不是辆辆车子都要那样地喊叫,小城中秋的清晨还是显得较为平静。

家离单位很远,每一趟都要花上十几二十分钟。雨不大,但没有停。秋天已到中年,人淋到了秋雨,确是有些冷。虽然撑着伞,或是因东张西望之故,几颗秋雨在镜片上住了下来。我没有擦,我要等到了单位,我才撵它们走。但是,正因这样,雨中的小城比拐过那弯时模糊得多。我认真地看着地,小心翼翼地向前走,我怕万一摔倒了,衣服脏了可以洗,要是摔疼了,今天可是中秋节啊!我从来就爱看十五的月亮,当然,一年有十二个十五,但是,这个十五是中秋,虽说如今是秋雨绵绵,我还是想会晴的,昨晚不是晴的吗?而半夜还不是就来雨了,天很大,看到它坦无边际,其实,天比什么都阴秘。

看来已不早了,西门广场边已摆满了摊子。中秋没有月亮并不重要,中秋岂能没有月饼呢?大清早的,路上的行人不时停下来,围了上去。看到月饼,我觉得中秋一下子撞到了自己。但是,我没有想月饼,我想到了小时候,一家人坐下来吃了晚饭后,父母亲就把葵花、花生装进了我们的衣袋里,然后,我们就去偷老瓜,煮老瓜吃,在桥头的大院坝唱月亮婆婆……长大了,我不知道小时的记忆究如此刻骨铭心,一到中秋,我就想起来了。

今早就一个材料,我很快就做好了。坐在电脑边,我掏出了手机,就短信来。中秋节到了,我们不能在一起,不能面对面地向亲人朋友们说一声:中秋快乐!让既看不见又摸不着的电波,送去我的祝福。很快,我就收到了回复,我师范时的一位友人,他这样说:祝我们这些表面风光,内心彷徨;容颜未老,心已苍桑;比骡子累比蚂蚁忙的同志们中秋节快乐。

时间过得很快,一早上就这样过去了。下班了,天还在下雨。回到家中,儿子已放学回家了。妻在小城边缘打工,中午不回家。从冰箱中抬出盛菜盛饭,在火上一热,我和孩子狼吞虎咽。

下午上班,又写了一个材料,回到家中,妻和儿子去了岳母家。家中只有一人,煮了一碗面条,吃了。

天黑了下来,雨停了。走在小城的街道上,抬头看天,除了桔红的街灯和高高的屋檐,没有星星,也没有月亮。远方的亲人打来电话,说家乡的中秋怎么样,我让他先说异乡的情况,他说,异乡的月亮真明啊!我说了一句中秋快乐,就说忙得很,我不顾他的感受,挂了电话。我不知道他是如何想,他也不知道我是如何想。

游走在小城的大街小巷,我一直在等月亮,今天是中秋,今夜没月亮,我知道,我等不来月亮了。但是,这一天,有很多人,幸福的,伤伤心的,他们坐在明如水的月光中,想着,今天是中秋,今夜有月亮——

声明:本文为原创,作者为 唐老师,转载时请保留本声明及附带文章链接:https://www.z-cool.net/1780.html